Другий тур Кубку. Репортаж.

[admin]

Кубок України. Другий тур. Черкаси 21.03.2010 р.
Лагідним весняним сонечком і щирими посмішками дівчат з команди «Кактуси» зустріли Черкаси претендентів на КВНівський Грааль. Готель «Росава» гостинно розчинив перед ними двері, а зала будинку школярів заповнилась охочими до гумору глядачами. Дійство розпочалось. Тема туру - все, що пов’язано зі студентством.
В журі працювали М. Агранат, І. Урбанський, М. Поплавська, В. Крайняй, О. Замша, П. Зайцев, А. Котищук.
Першими на сцену вийшли:

«Зворотна тяга», Черкаси
На днях команді виповнилося 13 років. І перемога у чверті Кубку України стала гарним подарунком самим собі любимим.

Лінкольн, Вашингтон і Франклін допомагають нам здавати екзамени по зарубіжній літературі. А Леся Українка, Іван Франко та Тарас Шевченко чомусь валять нас на українській літературі.
***
Для того, щоб здати екзамен в Київському університеті культури потрібно чудо: заспівати гірше ніж ректор університету Поплавський.
***
Однажды 1 апреля я повесил объявление, что будет экзамен по высшей математике. Все поняли юмор и посмеялись. Не понял только преподаватель высшей математики и второго апреля он устроил пересдачу.

«Медовый город», Мелітополь
Це була не найкраща гра команди. Так буває і з цього не потрібно робити трагедії, а от вірні висновки мають бути зроблені. Команда повинна більш інтенсивно будувати свій ігровий графік дома. Більше ігор – більше матеріалу, з якого можна і більше вибрати для змагань на всеукраїнському рівні.

- Дениска! Пятница, вечер! Грех и не выпить!
- Извини, не могу. Я закодировался.
- Пять, шесть, семь…
- Сволочь! Наливай!
***
Сборная Казахстана по водному полу утопила три коня. Только после этого они догадались до конца прочитать правила.
***
Почему мы говорим «позавтракать», но не говорим «посегодничать» и «повчеракать»?
***
І на закінчення хотілось би сказати щирою українською мовою: А-мі-зон!

«Дети перестройки», Харків
Команда набирає обертів. Зміни йдуть явно на користь.

Новая акция от торговой марки «Деу Ланос». Под каждой третьей крышечкой капота двигатель, в каждом десятом двигателе масло, в каждом сотом машинное!
***
Конфеты «Бонжур» - теперь с коньяком. Конфеты «Бомжи» - теперь с самогонкой!
***
Сомалийские пираты захватили сухогруз с партией «Виагры». Взамен они ХОТЯТ!
***
Пришла Весна – пора любви!
Кого поймал – того смеши!
***
Надпись на парте:
Квіточка квітне, черв’ячок повзе,
А тобі на екзамені як везе?
***
В кулинарном училище на сдачу экзамена по борщу сбежались собаки. Одновременно был сдан экзамен по шаурме.
***
На экзамене железнодорожного университета преподаватель-проводник не только проверяет билеты, но и разносит чай и будит перед ответом.

«Адвокати», Київ
Нажаль молоде поповнення команди перехвилювалося на візитці і вона розвалилася. Під кінець гри їм таки спіймали свою хвилю, але виправити кардинально становище не вдалося.

Кроты-мазохисты любят цветомузыку.
***
Студент Калашников сдавал все свои экзамены автоматом.

«Декабристи», Суми
Свіжий погляд і подих від сумської школи КВН. Дуже цікава команда за намірами, але поки не достатньо впевнена у реалізації. Подоланню цього дисбалансу і потрібно приділити достатньо уваги та часу.

- Сын, пойди собаку выгуляй.
- Поздно, она уже сдохла.
- Иди! Лучше поздно, чем никогда!
***
- Пап, постриги меня, как Женю.
- Так она ж девочка.
- Так и я ж Ира.
***
Не удивительно, что Микки Маус не служил в армии. Удивительно, что призвали.
***
Однажды Штирлиц побывал возле Большого Каньона. Еще никогда Штирлиц не был так близко от провала.
***
Мало кто знает, но Гари Поттеру вырезали аппендицит через лоб.
***
В ряду с мини футболом и мини гольфом появились прыжки с мини шестом.
***
Самый бедный студент не имеет даже температуры.

2 гра

«Стеклотара», Черкаси
Стабільна команда. Це дозволяє їй іноді вигравати, але тільки іноді.

Криками «на коня!» закінчився екзамен з зоології.
***
Якщо у трудовика забрали самогонний апарат, то чи може він получати «пособіє по потєрє кормільца»?
***
Хотіли вам побажати завжди здавати сесію і ніколи не здавати стеклотару.
***
У сільській лікарні.
- Лікарю у мене живіт болить.
- Терапевт з трьох до семи.
- А мені сказали, що ви тут один лікар.
- Один, але з восьми до трьох я – невропатолог, а з трьох до семи я – терапевт.
- То може зараз мене подивитесь?
- Ні, спеціаліст в три прийде і він вас подивиться .А зараз вийдіть з кабінету!
***
- Де тут кров на сахар?
- Здати?
- Ні, поміняти!

«Наші друзі», Суми
Економ варіант команди не дає шансу розігратися фантазії. Дуже багато залишається поза увагою глядачів, бо нашвидкоруч проговорюється, а не дограється. Тому репризи нагадують більше напівфабрикат, ніж готовий продукт. Прийшов час команді відпрацьовувати не лише зміст, а і форму. Головне, що є з чим працювати.

Пустая пластиковая бутылка – это мягкая игрушка для детей ВДВшиников.
***
Малахова депортировали из Эстонии, как человека, который представляет угрозу обществу.
***
- Я родился 9 Мая и меня назвали в честь страшной боевой машины… Катюшей.
- А если бы немцы победили, что тебя бы назвали Мерседесом?
- Разницы нет. Имя все равно женское.
***
На мальчишнике у монстров чужой появился не из торта, а из стриптизерши.
- Смотри, как чувака плющит.
- Чувак ты под чем?
- Я под колонкой.
***
На концертах Людмилы Гурченко дежурит скорая… скорая бригада маляров.
***
В свое время Жанну Д’арк спалили на шпаргалках.
***
Если у вас не получается грызть гранить науки, попробуйте его рассосать.
***
Все политики перед Новым годом обращаются к народу, а Черновецкий - в росомаху.
***
Новые пельмени «Вокзальные». Каждый пятый – пельмень!

«Дети Пол-ка», Донецьк
Просто порвали своєю інтерактивною «домашкою», яку проводили на половину з залою.

Девушка из криминального района.
- Стоять!
- Стою.
- Ударь меня.
- На.
- А теперь утешай меня!
- Все будет хорошо.
- На коленях утешай меня!
- Все будет хорошо.
- Скажи, что любишь меня!
- Я не могу!
- СКАЖИ!
- Я люблю тебя…
- Наконец-то, я нашла себе парня!
- А я нашел себе девушку, которая будет мне готовить и стирать!
- Что!?? Милиция! Спаси меня!
***
Мальчик, воспитанный чайным пакетиком имеет две жизни.
***
- Вань, а ты помнишь наше первое свидание? Ты тогда меня в ресторан пригласил.
- Да, ты тогда еще с парнем пришла.
***
Все что угодно может быть шпаргалкой.
Шоколадка – устаревшая шпаргалка, но сойдет, что бы получить троечку в ПТУ.
Сто долларов – универсальная подсказка. И это как раз тот случай, когда лучше, что бы препод забрал шпаргалку сразу.
Пиратский «Виндовз» - хреновая шпора, но зато всегда можно переписать
Отличная шпора – это грудь Анны Семенович. На нее поместятся абсолютно все формулы, но есть минус – она постоянно выпадает..

«Ідея фікс», Київ
Команда-попелюшка. Був час, коли на її ігри дехто приходив лише для того, щоб «постьобатися». Але вони не зломилися і подолали тернистий шлях, ще раз наочно підтвердивши, що в КВНі можливо все, якщо ти по-справжньому відданий грі і маєш бажання до самовдосконалення. В другому турі ледь не перемогли. Були попереду до останнього конкурсу гри. Але пуста «домашка» прищемила здорові командні амбіції. І все ж головне турнірне завдання виконано – «Ідея фікс» у півфіналі.

Сомалийские пираты захватили корабль с сомалийскими пиратами, и теперь друг у друга требуют выкуп.
***
Дезориентированный в пространстве крот выполняет работу дятла.
***
Вчера неудачливый водитель «Запорожца» врезался в «Лексус» в чистом поле. Как говориться от судьбы не уйдешь.
***
Что русскому хорошо, то немцу смерть. Немецкий депутат умер при получении взятки.
***
Страдающий облысением студент не смог сдать экзамен при помощи блютус-гарнитуры.
***
Самая лучшая шпаргалка заверена подписью главой Национального банка.
***
Студент факультета труда и права пишет шпоры на дне стакана.
Студенты факультета археологии пишут шпоры на пергаменте. Что накопали, на том и пишут.
Студент-дебил не пишет шпоры, а тупо заучивает предмет.
Студент-хиромант читает шпоры по рукам препода.
Трудовик, который ведет домоводство у мальчиков, заставляет их вышивать шпоры крестиком по жести.
ВДВшники пишут шпаргалки на бутылках, а потом тупо вбивают их голову.

«Агранавты», Миколаїв
Досвідчена команда продовжує пошук свого стилю.

После поражения «Шахтера» Мирча Луческу получеску по мордеску.
***
Плохой электрик неправильно установил счетчик и отмотал… семь лет.
***
Парадокс. Пьяная швея связала свитер, а двух слов связать не может.
***
После того как Виктора Федоровича выбрали Президентом, он сказал только три слова: «З мене «Рогань»!
***
- Вероника давай согрешим!
- Да ты что!!?
- Не в том смысле. Давай в Пост пирожки с мясом есть!

3 гра

«УТ-2», Черкаси
Молода команда, але з уже відданими вболівальниками енергійно провела всю гру. У команді є яскравий лідер, але він не ховає у своїй тіні таланти інших. З набуттям досвіду ця команда зможе боротися на рівних з будь яким суперником.

Деякі студенти перед екзаменом виходять на балкон і кричать: «ШАРА прийди!». А деякі викладачі кричать: «ЛОШАРА прийди!».
***
Компанія «Контекс» приступила до випуску гумових чобіт і за звичкою запаковує їх по три в коробку.
***
Народна примовка студентів фізкультурного факультету: «Від сесії до сесії гребуть студенти веслами».
***
Если вы стоите на балконе с биноклем, помните, что вам виденее.
***
Студенческая пословица: один раз выучи, а семь раз сдай.
***
Однокурсники делятся на «Дай списать» и «Пойдем покурим». Однокурсницы на «Дай», «Списал» и «Покурили».
***
Советы студентам:
На холодильнике ставьте пинкод как минимум из 16 цифр, желательно разных.
Всегда носите с собой ложку – никогда не знаешь, где придется покушать.
Ходите на пары, а не по трое.

«Репіна, 12», Ізмаїл
Другий сезон в АКУ змінив команду. Позаду залишились дитячі хвороби і почалося зростання за всіма напрямками. Гарні тексти підтверджені адекватними акторськими можливостями. Є надбання і в сценографії. Так тримати, і перемоги самі вас знайдуть.

Мы как уши у борцов – форма не главное.
***
- Женя, а почему я в зеркале рывками отражаюсь?
- Андрей, это не зеркало. Это скайп.
***
Андрей, очень бедный студент. Самую большую сумму он держал в руках, когда его попросили в маршрутке передать за троих.
***
- Очень мстительный воробей, терпел 2 недели, но машину все-таки догнал.
***
Спонсор нашего выступления восьмиволновый шифер – Лови волну!
***
Современные студенты это те, кто на слова преподавателя «повторите, что я сказал», отвечают «повторите, что я сказал».
Современные студенты это те, кто пишет на лекции, потому что телефон сел.
Современные студенты это те, кто пришел в гости с дыркой в носке и поэтому подгибает пальцы. При этом он, выходя утром из дома, знал, что в носке дырка, но никак не рассчитывал попасть в гости.
Современные студенты это те, кто создал в контакте альбом «Просто фоточки»
Современные студенты это те, кто отказался в гостях кушать, а потом ждал, чтоб ему предложили еще раз.
Современные студенты это те, кто пригласил девушку в кино на последний ряд, но фильм оказался интересней.
Современные студенты это те, кто вызвал такси, а потом передумал ехать и не брал трубку.
***
Наш ВУЗ дает стране преподавателей, в том числе и таких замечательных людей, как учитель труда. Итак, советы начинающему трудовику.
- Студенты с отчеством Степаныч, Петрович и Михалыч автоматически зачисляются на второй курс. Обязательное условие: халат и берет должны быть синего цвета. Лицо под цвет халата приобретается после прохождения трудовой практики.
- Перед началом урока трудовик должен разбросать немного осиновой стружки по верстаку. Чтобы когда ученики зайдут в класс, деловито сказать: «Ну, здравствуйте сынки!»
- Мастерская трудовика обычно находится на первом этаже. Но технику безопасности можно изъяснять 2-х и 3-х этажными конструкциями.
- Каждый трудовик должен уметь собрать с класса по 2 рубля на штапики. Потому что у физрука завтра день рождения, а ему как раз очень нужны штапики.
- Трудовик должен регулярно проводить над учениками идеологическую работу, типа: «Вот вы думаете, что мой предмет не важен. А вот сломалась доска в кабинете физики! Кто ее не починил? Я ее не починил! А так бы сидели сейчас, писали контрольную.
- Каждый настоящий трудовик должен уважать и любить Украину. Поэтому на седле его велосипеда «Украина» должна быть баранья шкура, спицы обмотаны цветной проволокой, а общий вес катафотов не должен превышать вес велосипеда.
***
А закончить хотелось бы фразой из «Мастер и Маргарита»: Аннушка уже купила и, более того, разлила. Так что мы пошли.
***
Украинский богатырь Василь Вирастюк пообещал выровнять Пизанскую башню. Теперь она параллельна земле.

«Программа защиты принцесс», Полтава
Єдина суто жіноча команда в Кубку АКУ є окрасою сезону. Дівчата швидко навчаються і набувають впевненості у собі. Особливих проблем з домашніми завданнями у них немає. Потрібно звернути особливу увагу на імпровізаційні конкурси.

Мальчик-приставка очень часто менял картриджи и теперь у него проблемы с джойстиком.
***
Когда блондинка узнает, что в доме отключат воду, она в синий тазик наливает холодную, а в красный горячую воду.
-У меня Сережа, например, как дверь, всегда поддается, если немного надавить!
- А я один раз с таким парнем познакомилась!!! Жалко, что только один раз!!!
***
Когда блондинка умненькая, она темненькая.
***
У Людмилы Гурченко дома три крана с холодной, горячей и живой водой.
***
Если преподаватель физкультуры говорит: «Д Е К А Н А Т!», то это не о спортивном инвентаре, а о том, что у вас проблемы с зачетом.
***
Пожелаем всем студентам: совет вам да зачет!

«Осторожно, харьковчане!», Харків
Зміни в складі та системна робота над собою призвели до давно очікуваних зрушень. Команда перейшла на якісно інший рівень розуміння гри і свого місця у ній. Перспективи дуже позитивні, якщо у такому ж темпі та напрямку рухатись далі.

Девушка из кулинарного училища считает, что ее парень ни рыба - ни мясо, а крабовая палочка.
***
Говорят, что студент может уснуть в любой позе, кроме поз из «Камасутры».
***
- Куме, а вас теща не може отруїти?
- Теща не зможе – «Персіл» допоможе!
***
Надпись над деканатом: студент – это звучит гордо до отчисления.

«Суперсімейка», Вінниця
Переможці гри. Два тура показали, що команда претендує на одне із місць у фіналі. Але це потрібно буде ґрунтовно доводити у третьому півфінальному. Якщо є бажання, то потрібно мобілізовувати і можливості.

Выписка из больницы победила в конкурсе сочинений на тему «Как я провел зимние каникулы».
***
Очень целеустремленная девочка на свой день рождения задула вечный огонь.
***
Электрочайник с искусственным интеллектом не равнодушен к тостеру.
***
В номинации «Было больно, но стало красиво» победил Тимати. Он все сделал правильно и теперь готов к Пасхе.
***
Кардиостимуляторы «Украина» - с Украиной в сердце!
***
Советы первокурсникам.
Запомните, буфет открывается только после второй пары, потому, что после первой не закусывают.
Помните, лучшая пара, которая может быть у студента – это пара тузов.
Что бы дать взятку физику нужно преодолеть его сопротивление. Профессор истории берет взятки только деньгами Великого Княжества Литовского.
Совет от Робинзона Крузо: всю неделю живи ради Пятницы.
Совет от Павлова: уходя, гасите свет.
Совет от великого украинского поэта Антона Павловича Чехова: любіть Україну, яе сонце любіть…
Напоминание от Ивана Грозного: кол между прочим еще никто не отменял.
Совет от пятикурсника политеха: только не в политех!
Совет от пятикурсника педа: только не в пед!
Совет от Виталия Кличко: только не в голову!
Совет от пятикурсника аграрного: только не в голову!
И напоследок мудрость: лох тот студент, который мечтает стать генералом!
***
У ефірі канал сумних новин Емо-1 і у нас в гостях група «Аби шо», або як там кажуть у них «Любе».
***
Жадное быдло в парке отобрало у девочки мороженное и надежду на сладкую жизнь.
***
Надпись на автомобиле: «Помой меня. Аня 097 455 23 33»
***
Прошлый раз мы бросили в Днепр монетку на память, и нам не хватило денег на обратную дорогу. Теперь мы по ходу местные!

4 игра

«Генерали рудних кар’єрів», Кривий Ріг
Другий сезон в АКУ. Їх ентузіазму і націленості на перемогу може позаздрити будь яка команда. Показують якісну КВНіську попсу, яка подобається залі і пристойно оцінюється журі. Вони були у фіналі Кубку Веселого Народу. Не бачу особливих перешкод, які б завадили команді грати і у фіналі Кубку.

В Украине появилось живое пиво. Теперь собираясь на свидание нужно еще и пиво убалтывать.
***
Вчера фура въехала в яму в Киеве, а выехала в Донецке.
***
На последнем показе мод две модели зацепились ребрами.
***
В преддверье 8 Марта все магазины канцтоваров заявили, что линеек на всех не хватит.
***
Бывшая жена Джеймса Камерона получает алименты в Оскарах.
***
На уроке химии, смешивая реактивы, студент Иванов защитил диссертацию по философии на тему «Рванет или не рванет».
***
В Молдавии прошел праздник железобетонных конструкций. Праздник провалился в подвал жилого дома.

«Точка прикола», Сімферополь
Команда показує позитивну ігрову динаміку. Орієнтири вибрані правильно і рухаючись до них колектив уже скоро зможе на рівних конкурувати з більш досвідченими суперниками.

Мальчик хотел, что бы ему подарили подушку, а ему подарили велосипед. Всю ночь он проплакал в педали.
***
Ну, вот и все! – сказал клоун на слете эмо.
***
Когда Кобзон был маленький с кудрявой головой
Он даже не задумывался, что будет с лысиной вот такой.
***
Разбитое лицо ,поломанные руки, ожоги 4 степени. А как вы проносите кипяток в плацкартном вагон?.

«ФМФ», Донецьк
Ще один якісний прорив туру до майбутніх перемог. Поки що команда може поздоровити себе з власним проривом на новий більш високий щабель розуміння КВНу. Наразі вони були «женской сборной Донецка плюс Анатолий». За звичкою використовували багато «лайтового» чорного гумору.

Катя единственная девушка в мире, у которой совпадает знак зодиака и образ жизни. Катя – Овца.
***
Это Эльвира. Ходят слухи, что если Эльвире отрубить голову, она еще 15 минут будет бегать по двору.
***
В деле о пропаже частей тела была замечена рука Аль-Каиды.
***
«На лестничной клетке»
- Здравствуйте, а вы верите в дьявола???
-…Неожиданно…,Гааааллляяяя!!!!!
- Шооооооо???
- Галя, а мы в дьявола верим?????
- А он больше Тигипко даёт??
- А он больше Тигипо даёт???
- Дьявол может всё!!!!
- По ходу столько же, Галя!!!!
***
Молдавские ученые доказали, что кормящая мать лучше жрущего отца.
***
- На Игоре раки сидят.
- Игорь утонул?
- Нет. Игорь удобный
***
Уборщица планетария заболела звездной болезнью.
***
Маньяку, откусившему ухо Ире, очень льстило, когда его представляли ее УХОжером.

«Хлеба и зрелищ», Рівне
Підросли в класі разом зі своїми суперниками. Мають рости швидше, аби їх перегнати.

Давай останемся друзьями - кричал Ваня возле роддома.
***
Что бы пить и не запивать, нужно закусывать карбидом.
***
Вахтерша общежития как родная мать. Она не дает вам наделать глупостей.
***
Наша команда пьет коньяк не для голоса, а до последнего.

«Літературна газета», Чорнобай
Дует чорнобайських гумористів знову порадував земляків заслуженою перемогою. Якщо в першому турі їх важко було втиснути до чисто КВНівського формату, то уже з другою грою проблем не виникло. Розлого і дійсно по народному звучать їх жарти. За примарною простотою стоять ерудиція та непересічний інтелект. Явні фаворити турніру.

На корпоративні географів квасили з глобуса і випили Тихий океан.
***
Команда КВН «Літературна газета». Виступаємо щас на самогоні.
***
Цього року студенту Петюніну сесію закриватиме домашній хряк Фунтік.
***
У нас в чорно баї так: нема – вкради, є – ховай, щоб не вкрали.

В цілому другий тур пройшов з гарними творчими наслідками. Жорстка конкурентна боротьба не призвела до не бажаної уніфікації стилів та направлень, в яких працюють молоді команди. Це розмаїття талантів надихає і залишає перспективи на майбутнє.

О. Шемет

З питань відео версії туру звертатися за адресою [email protected] або по телефону 0674102342