Другий тур Чемпионату. Репортаж.

[admin]

Чемпіонат України. Львів. 25.03.2010 р.
В журі працювали М. Агранат, І. Урбанський, М. Поплавська, В. Крайняй, А. Котищук.

1 гра.

«Абзац», Рівне
Команда мутує. Є ознаки корисних властивостей від тих змін. Дуже цікава та насичена різними прийомами візитка. Але багато ще потрібно робити до змін на краще з імпровізаційними конкурсами. Вперед!

Казус на водопое: антилопа антиЛОПНУЛА.
***
Наступний жарт зрозуміють ті, хто сміявся в школі над словом «многочлен». Зараз Піст, тому ПісТня.
Якось я нитку взяла
Голку заволочила
Але це неділя була
Я – согрішила! Я шила!
***
Бабусі біля під’їзду розмножуються спорами.

«Ильича-ча», Маріуполь
Іноді експерименти бувають корисні лише своїми небажаними результатами. Є надія, що маріупольці на домашці відбили собі бажання від безоглядного заглиблення в «космічний» гумор і будуть у подальшому торувати свої шляхи до сердець глядачів не такими вже карколомними манівцями. А ні, то й ні. Хто сказав, що результати одного експерименту можна вважати коректними для того, щоб робити далекоглядні висновки?

Однажды Виталий Козловский зашел в душ и не заметил оголенных проводов. Вот такая душещипательная история.
***
В ресторані.
- Мені це, ось це і ось це.
- Лена, три вітаміни Це, будь ласка!
***
Компания АВТОЗАЗ снова начала выпускать автомобиль «Запорожец». Ура, наши автомобилестроители снова лепят горбатого!
***
Ешь ананасы, рябчиков жуй
День твой последний приходит…
Рябчики - не свежие!
***
В нашем доме на первом этаже книжный магазин, а на втором прокуратура. По ходу, литераторы постоянно под следствием.
***
- Секс – это как выстрел: пиу!
- Ну, ты и слабак!
- Но я могу и пиу-пиу!

«Висбаден», Чернівці
У команди нова форма і до неї приєднався Шпрот з Хмельницького та спеціально запрошений гість зі «Збірної Албанії». Так що і зовнішньо і по суті команда підсилилась і впевнено бореться за місце у фіналі.

- Але. Девушка, что у вас за цены в магазине!? Вы знаете, кто!?? Я – Дима Коляденко!
- А мені ти хоть Папа Римський. Сьогодні середа і кілограм вещей 12 гривень. Береш чи не береш?
***
- Синок. Сиділа сьогодні у Гуглі і найшла у тебе сигарети. Ти шо, куриш?
- Мамо. Це не мої. Це спам!
- Пізно. Я відіслала татові ссилку, і він прийде додому і тебе відформатірує.

«ДТП», Луганськ
Впевнено та смішно. Можна краще – значить потрібно все зробити для цього.

На первом свидании.
- Та, пацан. Сегодня ночуешь у меня.
- Почему?
- Я девушка приличная – к тебе сразу нельзя.
***
Ложкой снег мешая
Мать нам варит воду…
***
В отделении милиции.
- Я расти перестал. Вы можете меня посадить?
***
Я – последняя буква в слове «Зачем».
***
Физически слабого мальчика искалечил снегопад.
***
В бедных школах вместо урока по информатики проводят рукой по волосам.
***
У психиатра.
- Здравствуйте. Я решил, что я дверь и поэтому решил вам открыться.
- А мне кажется, что я шторы и меня хотят повесить.

«Тяп-Ляп», Ужгород
Один із фаворитів турніру цього разу веселив, але не дивував. Так буває, але так не має бути постійно.

За результатами екзит-полу біля общаги, виграла Юлька з 217 кімнати.
***
Ведмідь-шатун, який страдає від безсоння, всю зиму ходить по чужим берлогам і маже інших ведмедів зубною пастою.
***
Атеїст Петро прийшов святити паску з повною корзиною карбіду.
***
Червяк у врача.
- У нея болит позвоночник.
- У вас нет позвоночника.
- У меня болят руки.
- У вас нет рук.
- У меня болят ноги.
- У вас нет ног.
- А, у вас, доктор, нет сердца.
***
Батьки братів Кличко призналися, що спочатку не планували другу дитину, але Віталику в п’ять років уже важко було відмовити.
***
Інавгурація Януковича затрималася тому, що Ющенко не здав обхідний лист.
***
Сторожа у музеї звільнили за те, що він відмічав своїх друзів на картинках.
***
Це картина Ван Гога. В перекладі це означає – Один Грузин. Ван Гог дуже все гарно запам’ятовував, тому що йому в одне вухо залетіло … і все.

2 гра.

«Наслідки політехніки», Львів
Дома допомагають не лише стіни. Нарешті ми познайомились з розширеним складом команди. Цікавий капітан. Цікаві нові та не дуже знахідки для акторського арсеналу. Без сумніву вболівальники мають вагомі підстави скандувати, що «Політех – краще всіх!»

В Большом театре большие балерины большими ногами топчут маленьких лебедей.
***
- Мамо, ви не бачили мого поясу? Я на літак запізнююсь!
- Ні не бачила, а може я його зі штанами попрала.
- Як, попрали?!! Мамо, я ж шахід, і мені потрібен мій пояс!
***
Ведмідь-діабетик вбив дресирувальника за сахарок.
***
Футбол на Закарпатті триває лише 20 хвилин. Бо суддя реально не може більше бігати по полю з трембітою.
***
Всеукраїнська організація Емо вирішала відзначити 1 квітня хвилиною мовчання.
***
- Жінко, до тебе серйозна розмова. У мене є коханка.
- І ми стільки років жили у брехні!?? Тоді і ти знай у мене насправді не 3-тій розмір грудей, а нульовий!
- І я стільки років цього не помічав!? Тоді і ти знай правду: я не твій чоловік, а сантехнік Петро!
- То я стільки років зраджувала тобі з тобою!? Тоді я не твоя жінка Ленка, а твій помічник Мирон!
- Наволоч! Береш у мене гроші на перукарню, а сама за них бухаєш зі мною у каптьорці!?? Тоді я тобі ще відкрию тобі одну таємницю: насправді я твоя бабця Люся!
- А я тореадор Пабло!
- Тореадор Пабло був на минулому тижні!
- Ой, забула, коханий! Все таки Палюки були праві: рольові ігри це так цікаво!
***
Тільки у Львові навіть московська ковбаса знає усі колядки.
Тільки у Львові перед Постом свиням прощають гріхи.
Тільки у Львові Париж називають маленьким Львовом.

«Проект 05», Хмельницький
Відео – з найкращих на турі. У всьому іншому на даний час команда набагато правильніша, ніж смішна. Якщо задіяти терміни гуральні, то у їх напої не вистачає «спирту» для того, щоб він валив з ніг. Потрібно підняти концетрацію жартів, але одночасно не втрачаючи позитивний напрямок посилів до сердець ровесників.

- Навіщо ти написав мені СМС «В сім`ї не без виродків». Я ж один у сім`ї.
***
Алкаш на День Валентина перед балконом коханої виклав з порожніх пляшок сердечко. П’є – значить любить.
***
На іспиті в Університеті.
- Передайте за двох, будьте ласкаві…
***
- Ты почему идешь со мной, а пялишься на какую-то девку?!
- Милая, хотел рассмотреть какая у нее шуба что бы подарить тебе такую же.
- О!!! Милый, тогда посмотри, вон какая девушка на «Лексусе» рассекает!!!
***
Екскурсія у дуже маленькому місті.
- Подивіться направо – тут у нас пологовий будинок. Подивіться направо – тут у нас цвинтар. Ось так і живемо.
***
Під час виступу балерини у неї порвалася пачка, але вона не засмутилась, бо у неї був ще блок «Мальборо»
***
У Львові гопніки настільки культурні, що сигарети тримають у портсигарах, а семочки у портсемінарах.
***
- Позвіть прибиральницю.
- Я не прибиральниця, а менеджер по швабрам.
- Менеджер по швабрам - це Крістіан Діор.

«Вторая смена», Донецьк
Смішні і дуже, навіть при наявності певної спекулятивності у виборі жартів, розрахованих перш за все на львівську публіку. Перемогли тому, що змогли втриматись на краю від підлабузництва. Втішає ще й те, що відносний провал у першому турі не заставив опустити руки, а навпаки розпалив багаття здорових амбіцій.

- Это Рома. Он может запоминать двадцатизначные числа. Правда, Рома?
- Да, Олег.
- Я Денис.
***
Наш Сергей ненавидит жлобов, потому что не терпит конкуренции.
***
Стоп! Зачем эти стереотипы?! Зачем это глупое деление Украины на Запад и Восток!? Давайте поделимся на Юг и Север и пускай Крым щемит Чернигов!
***
- Ты где был?
- В «Криивке», классное место! Хотите, я вам водки принесу?
- А ты знаешь, что у тебя нож в спине?
- Это еще из Донецка.
***
После падения железного занавеса актеры железного театра не успели забежать за железные кулисы.
***
Во львовском драматическом театре состоялась премьера спектакля «Аватар 3Д». Синие гуцулы молятся дереву, тыкают волосами в лошадей и отбивают нападение «иноземних загарбныкив».

«ФАВАВУ», Рівне
По суті збірна міста. Досить збалансована, що до складу, але є ще проблеми з власним стилем. Багатовекторність має як свої плюси, так і мінуси. Іноді команду заносить на крутих сюжетних поворотах. Є необхідність у збалансуванні всіх творчих ланок.

Як стверджує матушка, отець Василь страсний лише в четвер.
***
- Так, де ти був? Я всі кафе оббігала, всі бари і ресторани обходила.
- По тобі і видно!
***
Алкоголік Петро знайшов в собі сили не пити. Це сила тяжіння.
***
- Включи телевізор.
- Тут тільки один канал.
- Який?
- Водоканал.

«48-й размер», Кривий Ріг
Цього разу команді не вдалося вгадати з вибором гумору. Все якось виявилось занадто далеко від інтересів львівського глядача. Без звукового пресу на журі у вигляді аплодисментів дуже важко високо оцінити виступ команди. До того ж відчувши певну прохолоду залу «48-й размер» не спромігся щось змінити на імпровізаційній частині своїх виступів. Не вистачило професійної гнучкості.

Только в наших маршрутках табличка «Льготное место» висит над водителем.
***
Говорять, что в России опечатка в фамилии Медведєв может привести к опечатке квартиры.
***
Ведущая телеканала УТ-1 имитирует звонки телезрителей.
***
Девушка без комплексов ищет работу в бане. Ну, так, чтоб не париться.
***
В музее мадам Тюссо из-за жары фигура Анны Семенович потеряла три размера.
***
В комнате страха Куклачева установлено ведро с водой.

«Даже не думай», Сумы
Це був не найкращий виступ команди, але і без ознак відступу назад. Певна стагнація іноді корисна, щоб підготувати майданчик для якісних проривів у майбутньому.

КВН – как наркотик! Дорого!
***
Мало кто знает, что кроты-романтики любят в темноте.
***
Вампир-клаустрофоб боится спать в гробу.
***
Баба Параска забула яйця на печі. Тож на Великдень вона фарбувала курчат.
***
В Древней Руси в ночных клубах холопы вокруг посоха плясали, а боярыни им за это в портки овес клали.

Олександр Шемет.

З питань відео-версії туру звертатися за адресою [email protected] або по телефону 0674102342

[lilo]

а про студку?